martes, 21 de octubre de 2008

PELÍCULAS MEXICANAS

A ver. Yo no sé qué se traen los directores mexicanos. Sobre todo los que tienden por lo comercial, obviamente. El "Nuevo Cine Mexicano" es una total mierda. Y luego se preguntan por qué sólo Hollywood y Hollywood, y salen los indígenas locos a decir que no debemos irnos por el mainstream ni ver lo que todos ven ni bla bla bla sarta de sandeces.

Esque a mí no me gusta el Nuevo Cine Mexicano. Antes de que me digas que porque soy tan malinchista les diré que el Cine de Oro Mexicano, ése si es bueno. Las películas de Pedro Infante, Mauricio Garcés, Germán Valdés... uff ése si era cine. Aparte, del Nuevo Cine Mexicano tengo que advertir que "Matando Cabos" y "Nicotina" si que me han parecido buenas películas porque a diferencia del NCM contienen tramas diferentes que se nos presentan como hierbas medicinales a curar tanta indecencia que abunda hoy en el cine de México.

No comprendo como la gente "moderna" cree que es bueno y que todo es una táctica maquiavélica gringa para opacarnos. Pero es que no. No. Simplemente NO.

Según el NCM sólo existen dos clases sociales: la alta y la baja; no hay clase media. Todo México es como Tepito a lado del Pedregal. Los millonarios suelen ser estupidamente ricos con guaruras y casas entre bosques mientras que los pobres viven debajo de puentes en comunidades rockpunk. Los ricos son blancos-nice mientras que los pobres son morenos marahéroes nacolientos. Se asume de manera irremediable que la proporción entre ricos y pobres es de 1:2. Todos tienen dicción perfecta (utss como desearía). Y al final siempre el elemento porno e innecesario al que le deben el 85% de las ganancias.

La última que ví se llamaba "Amar te duele". Una barrabasada. Jóvenes sobreactuados tienen sexo a primera vista y luego se enamoran. En ese orden. Y me caga que intentan introducir la jerga de la juventud y lo hacen. Pero la riegan. Porque abusan del "wey" y demás palabrejas. Porque aunque sí se dicen en exceso, tampoco violamos los modismos cada dos palabras. Todo con puta moderación.

Me resta decir que el Nuevo Cine Mexicano = PISSED SHIT.
La variedad es escasa y las películas un derroche de mierda.

domingo, 19 de octubre de 2008

LUZ ELÉCTRICA

A ver. Que yo les digo. Hoy es un día muy bonico. El sol afuera resplandece como siempre creando calor infernal aunque alegrando el día con los colegas.

Yo no sé que se trae mi familia que tiene la maña de encender todas las luces de la casa cuando estamos a pleno medio día. Veamos, cuál es la puta diferencia. Mi casa tiene una plaga de ventanas y todavía encienden la luz como si estuvieramos en una cueva 30 metros bajo tierra.

Me caga y me emputa que cuando estoy en el estudio con los dos monitores de la computadora haciendo "x" o "y" cosa, entre alguien y haga dos cosas que me molestan bastante. La primera es encender la luz. Sobre todo porque en el estudio hay tres focos, y el de ese interruptor calienta mucho. La otra es que dejen la puerta abierta porque estoy en Tabasco y solemos encender el aire acondicionado en el día. Entonces chéquense el combo. Encienden un foco que calienta y dejan la puerta abierta. Que yo les digo, esto me retechoca.

¿Qué nadie piensa en el puto cambio climático? Como se les ocurre hacer tal barrabasada. Y luego se quejan de la cuenta de luz, que aunque si es excesiva, tampoco hacen nada por disminuirla.
Por eso en Tabasco hace tanto calor. Por el cambio climático al cual contribuyen y encima no me dejan disfrutar.

La otra excusa que sacan es que "me voy a quedar ciego". A ver. Luz natural. Resplandesciente. Calorífica. Cegadora. Encima me prenden un foco. Lo peor es cuando no encienden uno, sino encienden los tres.

Ya me cabreé. Buscaré otro rincón de la casa a la que estoy atado.

sábado, 18 de octubre de 2008

REFLEXIÓN I

Si los guapos se ponen feos cuando envejecen... los feos se ponen máaas feos cuando envejecen. 

Esta reflexión es la respuesta a las mamadas que dice la gente fea para consolarse.

jueves, 16 de octubre de 2008

VICIADO CON LUX DELUX

Si bien lo descargué para iPod Touch, en los recesos mis amigos se han viciado con el Lux Delux para iTouch y por esto mismo lo he decidido descargar para computadora.

El resultado fue el mismo. Un juego apabullantemente confuso y divertido en acción estratégica rápida (conocido como Risk en su versión >juego de mesa<). Y sin embargo, sigo sin poder ganar un juego -contra la máquina-, así como mis camaradas no superan los dos continentes.

Pero aquí fue masacrador. La más cruda realidad de como una pequeña y agresiva nación con las cartas bien puestas bajo la manga, puede lograr la conquista mundial. Y para muestra, uno de los juegos que más me sorprendió.

Es la mitad del juego. Dos naciones ya han perecido. Voy bien. Tengo toda Asia, la mitad de África y ahora entraré en Norteamérica que está muy destapado de tropas pero no me arriesgaré demasiado. He creado una especie de base sobre Tailandia y Vietnam (¿existe otro lugar?) donde guardaré el mayor número de tropas posibles para erradicar a todos al final en caso de holocausto.
Chequen el dato curioso. La nación roja sólo tiene un país y una sola tropa. Está a merced total de los ejércitos de la nación verde y la nación azul claro.

De repente, no sé como, la nación roja se trasladó y conquistó varios países de Norteamérica reponiéndose de forma importante pero teniendo una nimiedad de ejército a diferencia de la nación azul claro y la nación verde. Yo por mi parte he perdido un poco de terreno, pero sigo con gran potencial sobre tres continentes.

OMG. La nación roja sacó una de sus cartas más importantes que no arriesgó en cualquier momento y con todas sus tropas atacó a la nación azul claro que tenía importantes dominios en América y África así como un gran ejército y le arrebató todo. La nación verde por su parte, en un ataque de pánico y poder desmedido, sacrificó todas sus tropas para quitarme territorios y huir de la furia roja.

Ok. Basta de babosadas. Me quitas y me vengo. La nación verde me agredió por lo que no le dejaré escapatoria y será engullida por mi "army of darkness" >=D
La victoria está casi asegurada. En mi base tengo más de 90 tropas y globalmente supero las 120. En tanto que el mayor número de tropas juntas de la nación roja es de 13. Pfft, qué me podrá hacer.

OMGWTFWTHBBQ!!1!ONE1ONEONE
La nación roja me ha arrebatado Asia. No sólo éso sino que también se ha sobrepoblado de tropas. Me rodea con gran número pero no excesivo. Podría aguantar. El último bastión para defender a mi protegida y débil Oceanía es un súper ejército de 123 tropas sobre Vietnam. A partir de ahí quedaría con un par de tropas que no me podrían defender de un ataque inminente.

Sucedió. Arrancó toda su fuerza sobre Vietnam para dejarme desprotegido. Claro, aunque me hubiera poblado con 78 tropas sobre Oceanía, no hubiera sido suficiente. Es más. Tan duro fue el ataque que sólo le bastó un turno para acabarme totalmente.
¡Y el pendejo todavía está enojado!

Será un largo camino de aquí hasta mi conquista del mundo, pero sé que este juego me ayudará con mis maquiavélicos planes y me servirá a modo de "planificador a escala de técnicas avanzadas para la estrategia sobre artes bélicas y expansión opresora mundial". Mwahahaha! Tiemblen, moros...

Si alguien también se quiere preparar para mi futuro imperio global, puede descargarlo aquí. Hasta hay una gran variedad de mapas y juego en línea para aquellos engendros de Hitler-wannabe solitarios.

sábado, 11 de octubre de 2008

ON SEASON 1 WE LOST CONTROL

Y el aburrido de GCamacho se hizo un videoblog para sentirse nice en las internets.

¡PINCHES MATERIAS DE RELLENO!

Son una jodedera. Tengo como cinco clases que son nada más de puto relleno. No que mi colegio es católico y las monjas tienen que hacer la caridad dándole empleo a una sarta de escorias que enseñan absolutamente nada pero bien que nos cargan de tareas.

Una de estas materias que más me castra se llama Desarrollo de Habilidades. ¿Qué hacemos en ella? Pues muchas babosadas. Nomás la introducción de la maestra inmediatamente me deprimió:

En esta clase aprenderán a desarrollar sus habilidades (LOL por eso). A lo largo del semestre aprenderemos en qué somos buenos y en qué somos mierda. Bailaremos, saltaremos, otros días rodaremos en el pasto; correremos, dibujaremos y haremos muchas actividades recreativas. Y les aviso que esta clase no es de relleno (ROTFLOL explicación no pedida, acusación manifiesta) por lo que si no se apuran, me los comeré vivos.

Y las clases llegaron y nunca rodamos en el pasto (sniff). 

Entre las actividades que hemos tenido, han sido las súper útiles para la vida cotidiana:

  • Dibuja como imaginas al dios sol.
  • Haz un dibujo con tu nombre y tu apodo.
  • Se solicita madre/padre (LMAOROTFLOLOLBBQ!!1!11ONE1ONE).
  • Regalos de autoestima (abrazar amigos, enviar notas escritas; homosexualidades como esas).
  • ¿Qué dicen mis compañeros de mí? (Y pasamos los cuadernos a modo de metroflog de baja tecnología).
  • Se solicita hijo (también conocido como "Epidosodio II: Los padres contraatacan).

Ahora con la inundación nos han dejado un paquete de actividades. Si alguien me pudiera ayudar la agredecería mucho porque en realidad que son meras mamadas:

  • Doce ensayos sobre libros de autores nice como García Márquez, Coelho o Cuauhtémoc Sánchez.
  • Un "Wally (la forma en la que la profa les llama a los 'encuentra los 20 objetos escondidos' ¬¬)" tamaño oficio.
  • Rompecabezas.

¬¬¬ estoy en bachillerato maldición. Los haría con gusto si no me dejaran mil ocho mil tareas en conjunto con las otras 12 materias mamonas.

viernes, 10 de octubre de 2008

MI CITA FAVORITA

No logro comprender por qué cuando se les pregunta por cita favorita en un cuestionario de internet todos mis contactos de MSN ponen lo mismo (o aseveradamente alterado):

  • En la playa
  • En el cine o en la playa
  • Donde sea pero que sea con él/ella

A ver. Qué alguien me explique quién pronunció tan profundas palabras que jamás ha sido citado por nombre pero sí retepronunciado por todos mis conocidos. Hasta el más idiota cita la aludida frase.
Sí. Mucha gente, incluídos todos mis contactos de MSN han escogido una de las anteriores como su frase favorita dictada por algún anónimo al que nadie ha de dar crédito y aún se atreven a alterar su contenido. Es contundente. Mis respetos al autor de la cita, que parece que sin duda ha marcado una época. Ya es ley. Todo el mundo la marca como la favorita de todos los tiempos. Ni la afamada "sólo se que no sé nada" de Sócrates ha podido superar tanta subliminidad y pura simpleza como "en la playa".

"En la playa o en el cine...". Sea quien sea que haya dicho éso, seguro son palabras para la posterioridad.

jueves, 9 de octubre de 2008

METALLICA SE VIENE A MÉXICO

¡Sí! El 16 de octubre. Despúes de que hace ya más de 10 años que tocaron por única vez en México en un concierto monstruoso al que asistieron miles de personas.
Regresan. Con nuevo disco. ¡Bien! n__ñ

Espera. ¿Qué? ¿qué demonios oigo? ¿para los premios MTV Latam? No ma... pero tan siquiera vienen.
Ah no. MTV nos tenía que refregar. Y Metallica compartirá escenario con Julieta Venegas, Belanova, Moderatto. Y la cosa no acaba ahí. No. MTV siempre nos refriega en la cara que controlan las masas amasadas. Con Metallica también vienen Tokio Hotel (FUCK THE WHAT) y Calle 13. RUN TO THE HILLS!


Dios nos agarre confesados que yo aquí mismo ya me pego un tiro.

sábado, 4 de octubre de 2008

COMO SE SOBREVALORAN LOS ARTISTAS

Hoy ví un comentario que decía que si Kurt Cobain siguiera vivo, Nirvana sería más grande que Los Beatles. Ajá. Digo, Nirvana era buena banda, el Kurt tenía creatividad, a su manera, pero la tenía. Y la verdad muchas de sus canciones me gustan. Pero no creo que pudieran superar a Los Beatles por nada de nada del mundo.

¿Por qué surgen éste tipo de comentarios? Porque los artistas que mueren con una carrera joven, o en el mero auge, se sobrevaloran. Quedan mitificados. Siempre. Ya es regla. Creen que porque murieron sin haberse desarrollado a pleno o murieron en su mejor época, sacarían cosas todavía mejores. Pues no.

Si no me creen que los artistas que mueren jóvenes se sobrevaloran, se los demostraré con ejemplos clásicos:
  • Kurt Cobain, con nueve años de carrera, a los 27.
  • Jimi Hendrix, con cinco años de carrera, a los 27.
  • Jim Morrison, con seis años de carrera, a los 27.
  • Ian Curtis, con tres años de carrera, a los 23.
¿Se me olvida otro?

Todos murieron jóvenes. La mayoría justo cuando alcanzaban el punto más alto de su fama. Por esto muchos creen que si hubieran seguido vivos, la fama hubiera sido aún más alta. Pero quién sabe. 

Juguemos con la historia. Imaginemos que el 27 de septiembre de 1986, durante el amanecer de Suecia, no sólo Cliff Burton, sino todos los integrantes de Metallica hubieran muerto. Para ésas fechas Metallica había lanzado tres albumes, ninguno de ellos número uno pero en fama ascendente y ya eran considerados los mejores del recién thrash metal. 
Hoy en día todo mundo le echa caca a Metallica. Muchos dirán: "ojalá todos se hubieran muerto en aquél accidente". Y eso lo dicen porque Metallica no se desmoronó y siguió y ni James Hetfield ni Lars Ulrich murieron y continuaron con su carrera. Y vieron lo que Metallica hizo mal. Y lo vieron y lo sintieron y los rechazaron. Pero si todos hubieran muerto en aquel día... hoy Metallica sería la banda más laureada del mundo. ¿Por qué? Porque nadie hubiera visto su declive por el mainstream, ni sus ñáñaras con el P2P ni nada de nada de lo que ha pasado en los últimos años post-cúspide Metallica.

Lo mismo sucede con estos artistas sobrevalorados. Para empezar debo decir que no me gustan las canciones de Jimi, solamente una o dos. De Joy Division (el grupo de Ian Curtis) lo mismo. De Nirvana (Kurt) si me agradan bastante algunas y de Jim Morrison pues una sí una no, una sí una no. Como decía, lo mismo con estos artistas sobrevalorados. Nadie pudo percibir lo que venía después.

Y si me dices que quizá lo que venía después era aún mejor, te diré que ya habiendo vaciado la creatividad de sus cabezas, no tuvieron huevos para seguir adelante y se pegaron un tiro, o se suicidaron o algo por el estilo. Y si sigues insistiendo, te diré que pues "lo que venía después" nunca vino y ya. Ve al artista como lo que fue y no como lo que pudo haber llegado a ser, porque, mi amigo, si vieras lo que "pudo haber llegado a ser", te hubieras decepcionado del semidios musical que hoy idolatras.

IPOD TOUCH PARA GENTE CORRIENTE

El iTouch no se apaga ni se suspende, sólo se bloquea.

viernes, 3 de octubre de 2008

THE FIRST END

Hoy acaba el primer romance serio de mi vida. No porque yo quisiera. Ni ella. Sino por otras complicaciones. No fue impedimento de ninguna de las familias. Nada de eso. Sólo un desastre natural. Pero nadie murió. Tampoco. Una inundación en Tabasco. Eso es. Más bien dos. La primera vez apenas nos conocíamos y ella se fue sin previo aviso al Distrito Federal. Meses más tarde regresó a Tabasco y nos enamoramos. Y así anduvimos un par de varios meses. Hasta que tocamos con la segunda inundación. Dos inundaciones en menos de un año. Su familia ya no aguanta tanto recorte en los itinerarios, así que han decidido migrar a otro lugar más seguro en este aspecto.

Yo por mi parte no he sido afectado por las inundaciones. Ella tampoco lo fue, pero sí amenazada. Y hemos visto recortados nuestros estudios. Su familia no aguanta y se va. Por mi parte, mi familia no ha visto un recorte significativo en mi situación y no existirá tal migración, aparte de decir que estamos atados al estado por otros motivos.

El día anterior a que se fuera de Tabasco, salimos. Nos quedamos de ver en plaza Galerías. Eran las cinco y nos encontramos en la entrada de Liverpool. Entramos nada más que unos segundos y decidimos salir a caminar a donde el viento nos llevara. Y caminamos hasta llegar a Nueva Imagen, donde se ubica su humilde departamento. Caminamos una hora incansablemente. Nos perdimos entre los edificios. Reímos y nos asustamos. Juntos.
Con una excusa fuimos a su departamento. No lo conocía. Allí unos diez minutos mientras ella arreglaba unas cosas. Ah, pero que sale el vecino y yo tenía que salir disparado si no quería que hicieran chismes gachos. Y así fue.
Regresamos caminando hasta Galerías. Otro ratito que pasamos juntos. Hasta la despedida que ya se hacía de noche y ella tenía que estar en su casa a las 19:30. Ella no llevaba dinero así que le dí para agarrar un taxi; obvio una damita como ella no puede caminar sola en esa penumbra hasta su hogar, sobre todo porque tenía que llegar rápido.
Pescamos un taxi, que todos iban llenos, y antes de irse efectuamos un romántico beso. Sentí que se alejaba de mis brazos. No quería dejarla ir, pero debía ser. Sólo la vi subir al taxi e irse a la distancia. Yo ya me encontaba solo y tenía que regresar a casa. Y muy feliz por haber pasado tan agradable rato, con esperanza de volvernos a reunir en un futuro cercano.

Pero hoy cambió todo.
Desperté. Me envió un e-mail. Decía muchas cosas. Entre ellas: se iba. Al mediodía partía con rumbo al DF en un viaje sin retorno. Para mi mala suerte desperté muy tarde y el mediodía ya estaba en transcurso. No había nada más que hacer. Contactarla me resultaba imposible. Me resulta imposible.

No sé cómo está ni dónde. Lo único que sé es que hoy acaba un capítulo de mi vida con una persona que amé. Ha acabado. Las circunstancias cambiaron drasticamente. Y todo el sueño y la relación y la historia que formamos ha concluido. No de la forma que yo hubiera querido. Ni hubiera querido que acabara. Pero las cosas son como son y debo aceptarlo. Me duele. Quisiera hacer algo pero no puedo. La voy a extrañar muchísimo. Siempre habrá espacio en mi corazón para ella. Y sé que de ahora en adelante todo cambiará. Esta es la vida real.

La vida sigue.

NINTENDO WANTS TO FUCK YOU!

Los japos de Nintendo nos quieren joder. Y duro. Como su puta de Gamecube fue el último eslabón en la cadena alimenticia de la sexta generación de videoconsolas, ahora vienen los muy chistositos a darnos por culo. 

Primero sacan la DS. Una consolita sacada de un prototipo antiquísimo, con dos pantallas patitos, de material robado chino y una de precariedades impresionantes; y competir con la PSP que en cambio estaba superarmada. Bueno el chiste es que los japos entendieron que se jodieron economicamente al sacar una chafirulez en gráficas y no pueden mejorar su propio hardware por eso mismo, y la técnica no es impresionarnos, sino innovar en campos inexplorados, aunque los campos sean babosadas, pero que sean lo nuevo y fashion del espectáculo.
Aplicaron esa estrategia al DS, como decía anteriormente. La PSP tenía bonitos gráficos, hardware más potente, multimedia, etc. La DS era una chet. Una total chet. Pero táctil. Uh, le dió patada en los huevos a la PSP.
Ahora el Wii. Xbox y PlayStation peleando por mejores gráficos, mejores interfases, mejor juego online (el campo con el que Microsoft se hizo un gran espacio) y bla bla bla. Lo que los gamers estamos acostumbrados a ver en el próximo E3. Nintendo llegó, se sentó placidamente, apenas mejoró gráficas escatimando cada centavo, no mejoró para nada la capacidad, creó una interfaz como se le dió la gana, dejó que cada quién incorporara online como pudiera y siguió con la línea de siempre. Entonces ¿cómo puta madre puede estar liderando Wii a la séptima generación y dejando muy atrás a sus adversarios? Fácil. Hizo lo que no con el Gamecube. Innovó. Cambió la forma del mando, le dio forma de control remoto para los parafílicos del zapping e hizo que captara los movimientos de forma rudimentario. Una tecnología relativamente baratona, que no le costó los millones que Sony y Microsoft gastaron por mejorar los gráficos en la batalla de siempre. Creó su propia batalla donde (por el momento) al ser el único competidor, ganó y destazó.

Una vez entendido el principio generacional de Nintendo pasemos a la siguiente fase.

Ya se hicieron campo y se extendieron a sus anchas; sus consolas llegaron y dominaron; sus juegos vendieron y se acabaron. Entonces Nintendo aplica el segundo principio para agarrar a cuatro manos a todos los clientes satisfechos (que en algún momento se darán cuenta, se aburrirán y verán otros aspectos). Un principio que apenas está floreciendo con dos recientes anuncios.
Nintendo ya domina totalmente en portátil como en consola casera. Eso ya quedo claro, ¿no? Y no por la parte convencional, sino por innovación. Para que los jugadores no empiezen a quejarse de la austeridad convencional de Nintendo, este ha diseñado una bonita técnica. La técnica económica consiste en que como patean y repatean los culos de sus adversarios, y por lo tanto tienen mayores ingresos, aplicarán todas las ganacias extras y fortuitas para que llueva sobre mojado. Me refiero a que en vista al éxito avasallador de las consolas, mejorarán las mismas sin aplicarlo a una nueva generación. ¿Por qué? Buenos pues porque muchos gamers se están dando cuenta de que evidentemente Nintendo no está mejorando para nada muchas cosas, sino que mete la susodicha tecnología-austera-pero-innovadora. Entonces para no perder nada, Nintendo, ahora sí, empieza a tapar esos huecos que dejaron en el tan apreciado hardware. Mejoran gráficas, mejoran capacidad, meten multimedia y demás cosas que tienen sus adversarios.

Estos puntos son más que visibles en, como decía anteriormente, los anuncios de las nuevas consolas de Nintendo. La Wii HD y el Nintendo DSi. Ok, no cambiaron demasiado los nombres, y es por eso mismo. Porque llueve sobre mojado. Nintendo sólo mejora las consolas que vieron que pegaron con tubo como lo fueron el Wii y la DS. ¿Por qué no aplican esas plusvalías a futuras generaciones? Bueno pues porque si lo hacen, aún así quedan retrasados en hardware. Darían un paso hacia adelante, sí, pero a estas alturas, en esos huecos que Nintendo está dejando, debe dar dos que tres pasos. Por eso sólo lo aplican a estas consolas. ¿Y por qué, pensando en que podrían aplicarse de una u otra forma a las siguientes generaciones, tienen que sacar estas mejoras si las consolas ya están hechas y derechas en el mercado? Simplemente por algo que aludí hace un ratico. Porque ya que tienen agarrado al consumidor, ahora lo atan con estas mejoras. Y si todo sale como lo planean van a matar tres pájaros de un tiro: los viejos gamers comprarán los nuevos productos; estos nuevos productos, junto con la innovación anterior, causarán conmoción, por lo tanto, generarán importantes ingresos; Nintendo tendrá más flancos por los cuales atacar y hasta aumentar considerablemente sus ganancias.

Tal vez Wii HD sea el salto a una nueva generación pero el espacio que Nintendo se hace es monstruoso, sobre todo por el decaimiento que tuvo con Gamecube, pero bien aprendió de sus errores.

Yo no tengo pelo de tonto y a mí estos japos no me engañan. La estrategia está clara. Tal vez siguen algún lineamiento del tío Jobs pero no voy a estar comprando y comprando productos nuevos. Que si el nuevo DS, que si la expansión de unidad flash para Wii, que si el nuevo MotionPlus... 
Que yo te digo. Entiendo que a veces ofrezcan alguna mejora o algo así, pero de que a cada rato nueva cosa y nuevo producto porque el anterior se quedó cortó, eñes, yo paso. Primero que me ofrezcan algo sólido. No una consola a medias como lo es la Wii con su falta de espacio, su incapacidad para detectar movimientos correctos y sus gráficas viejunas. Y encima nos vienen a vender sus mejoras que nos tientan como más que necesarias.

FILOSOFOFO I

Imagen:Gorilla Biscuits.jpg

Los individuos en cuestión están,,,
a) Interpretando una escena homosexual
b) Gentilmente analizando sus respectivas anatomías
c) Ejecutando un "baile" macho, bien macho, como lo es el slam
d) Todas las anteriores

ESOS ESPAÑOLES ESTÁN LOCOS

Desde que me integré de lleno a la web 2.0 he podido apreciar que los españoles tienen bastante presencia en las internets. Y están locos. He aprendido muchas locuras de ellos:

  • El Gurú Anticipator es el héroe underground en onda.
  • Todos los españoles tienen una singular parafilia con la palabra "gañan".
  • "Hoygan" tiene una paralela relación con la anterior.
  • Marchar en angostas calles para promocionar una página es lo de hoy.
  • Todos los españoles quieren ser Enrique Dans.
  • España es en realidad África del Norte.
  • Ningún español conoce al Real Madrid.
  • Al parecer, todos los españoles son abogados trovadores homosexuales.
  • Y además cristianos.

Españolitos loquitos.

jueves, 2 de octubre de 2008

NIRVANA ERA MEXICANA

Pues sí. Antes del pre-emo de Kurt Cobain, mucho antes, por la época de auge de Led Zeppelin, en México ya había una banda llamada "Nirvana". No era grunge, pero un género que a mí me gusta mucho más. Claro, siempre y cuando esté bien ejecutado. Y ese grupillo, Nirvana, lo hacía de una manera muy agradable.

Tenían la técnica, tenían el ingenio. Pero estaban en México. Nunca llegaron ni a rozar el éxito. Yo creo que también por motivos internos ya que la banda es nulamente mencionada en algún medio.

A mí me gustaron sus canciones. Y para muestra, un video.


miércoles, 1 de octubre de 2008

DURA LA CRISIS EN ESTADOS UNIDOS

La gente está loca en Estados Unidos. Todos se están matando. Y todo es por una pinche crisis de la cuál todos nos espantamos pero nadie entiende ni madres. Ya tiene un tiempo afectando esto. Aunque los efectos ya se resienten. Y bastante.

Si no, miren, que la gente se está peleando. Están creando territorios a mitad de Michigan.
Hace unos días. Todos contra todos. Es una batalla campal, donde nadie confía en nadie. Asesina a tu prójimo, es el mandamiento que reina en esta distopía. Pero la crisis y la recesión es tan fuerte que la producción de armas ha disminuido a la vez que sus precios se disparan. No han tenido más remedio que atacar a plumazo limpio.

Sí, señores, en Estados Unidos se vive una encarnizada guerra sangrienta de almohadas. Violencia pura en las calles. Y la plaza pública es testigo eterno de una de las batallas más bizarras de la historia.

Se derramaron plumas y rodaron almohadas...


2 DE OCTUBRE: REVIVE TLATELOLCO

No pues hace 40 años pasó algo medio feo en Tlatelolco, obviamente en México. Pues sí. Ahí tienen su puto gobierno panista que mata gente.

Hoy hace 40 años... no tenía ni planes de nacer.

ODIO EL REGGAETÓN

Odio el reggaetón. No entiendo cual es su puta gracia. Todos los videos son iguales, un tipo con dos toneladas de cadenas moviendo las manos como retardado enmedio de dos culos saltarines (uno de ellos de un travesti). La lírica es lo mismo: "Oh mami, te quiero hacer creer que soy un naco romántico nueva onda para que me la mames cada dos horas". La reputa. Lo único que tiene es ritmo. La instrumentación es nula. La ejecución es inexistente. El canto, bueno, pues eso no es cantar, perras. Pura bitcheadera.

Luego están esos reggaeboys que ponen sus canciones mafufas con excelente calidad de celular a todo volumen como si a todos nos gustaran esas porquerías. Pues, señores reggaetoneros, yo, mía persona, poseo más de dos neuronas a diferencia de los aquí presentes. Favor de apagar esos celulares y cualquier reproductor de música que pueda turbar mi grisácea existencia.


MIS AMIGOS SON UNOS NACOS

No quieren usar el internet. Bueno de hecho son adictos pero no salen del puto MSN. Les hablo de un blog y se quedan con cara de raros. Los invito a una red social y les da ñáñaras. Son unos pendejines.

TU BLOG TE NECESITA!

¿Quieres escribir? ¿eres ingenioso? La verdad no me importa, pero si quieres escribir en este blog deja un comentario y ya discutiremos. No creo que nadie lea esto, pero si lo lees, I beg you on my knees! 

Estoy guango de mente y todo me vale madres ¬¬

TABASCO AL AGUA

Aish, osea, nacos, yo vivo en Villahermosa, la ciudad superwow de las 2 mentiras! ¬¬

Pues sí, vivo en Tabasco. Y Tabasco se está inundando. Sí. El dinero que le cayó a Granier para rehabilitar el estado y aparte prevenir futuras inundaciones desde el año pasado en la inundación del 2007 fue bellamente gastado por sus hijos en viajes a Europa y los demás se esfumó.
Dejó unas obras que iban aguadas a la mitad y lo que iba a rehabilitar se fue al caño.
Y como el dinero se esfumó, ya tenían planeada otra bonita inundación. De nuevo, donen a cascoporro, más moneycash para el Granier.

Nos inundamos. Wuu, pierdo clases. Ja, bitches. Mi colegio está aladito del río Ixtacomitán.

Yo mientras estoy aquí disfrutando de la flojera ocasionada por esta inundación. Compras de pánico a la orden del día y borrachos en la calle pululan la ciudad.

FRASES MATEMÁTICAS

Mis maestros son unos culeros. Y me vale. Siempre serán así, ya lo sé, y me encontraré cosas peores.
Pero ahora una recopilación de las frases más repetidas por el maestro de mate. Ya me tienen hasta la madre esas frases. Siempre las repite. Todos los días.

Al entrar al aula: Va que va y va volando.

Deja un ejercicio: Les tengo un problema sabro-SÓN

Explica un problema: Agujetas con esa movida.

Alguien pasa al frente: (introduzca nombre), tú que todo lo sabes, y lo que no, lo inventas.

Ese alguien se equivoca: ¡Esto es una barbarie!

Bonus: Inicia cada párrafo con un sonoro "Eeeh....".

Hola Mundo!

Bueno de nuevo creando un blog. Soy GCamacho. Bla bla bla a quién le interesa, pero si me quieren seguir aquí está mi Twitter y... ya si quieren otra cosa después me preguntan.

En este blog no tengo ni puta idea de lo que escribiré pero quiero dejar en claro dos cosas:
  • Yo escribo lo que yo quiero, como quiero y cuando quiero.
  • No esperen que hable de forma ortodoxa porque al tiempo que escribo esto me vale madres todo.

Una vez hecha la introducción, te recomiendo que dejes un comentario o el hada de los dientes vendrá esta noche por tu alma.